Hur man förklarar din löpvana för ett barn
Hur man förklarar din löpvana för ett barn
Anonim

Vad händer om du inte gör det för att hålla dig frisk, utan för att hålla dig frisk?

I mitten av juli tillbringade jag en vecka på den grekiska ön Andros med min fru, vår sex månader gamla son och några vänner. Vi bodde i ett hus tillsammans och den allmänna tanken var att konsumera enorma mängder filobakelser och ta sporadiska dopp i Egeiska havet. Det handlar om det. Du känner till de där adrenalinrika äventyrssemesterna där du kan snorkla med pirayor eller äta en sönderfallande valross? Det här var inte den sortens resa.

Jag var dock nere för lite frivilligt obehag. Jag hade anmält mig till ett tidigt höstmaraton för ett tag sedan och var fast besluten att träna ordentligt när jag var i Grekland. Dålig idé. Bortom värmen och den knotiga terrängen (vår AirBnB låg på en brant bergsväg), hjälpte det inte att alla mina semesterfirare var strikta icke-löpare. Jag kanske var paranoid, men jag fick ibland känslan av att min kraftfulla träning inte vibrerade med vår helleniska hedonism. Även gamla vänner, visar det sig, kommer att betrakta dig med misstänksamhet om du missar grillad bläckfisk och ouzo för att springa 15 mil i den svällande skymningen.

En morgon, när jag lunkade in på vår terrass efter träningen, ville min väns fyraåriga dotter veta vad jag hade för affär.

"Varför springer du?" hon frågade.

Flickans mamma stod i närheten. Hon kanske var rädd att jag skulle korrumpera hennes barn med jockpropaganda, för hon svarade för mig.

"Han springer för att vara vältränad och för att hålla sig frisk", sa hon till sin dotter, som, när hon såg mig stå fast mot verandans staket, verkade skeptisk.

Nä, tänkte jag. Det är inte alls sant. Ett ögonblick övervägde jag att säga något pompöst och intensivt, som hur ett bra lopp var en av de få saker som hindrade mig från att misströsta över tillvarons meningslöshet. Det verkade vara lite mycket att lasta av på en fyraåring i floater, så jag gav henne bara en pervers tumme upp och vacklade mot duschen.

Avsnittet tog hem det faktum att, någon gång i en inte alltför avlägsen framtid, kommer mitt eget barn förmodligen att vilja veta varför hans far ursäktar sig själv en timme eller två varje dag - bara för att återvända svettig och konstigt upprymd.

Om min son frågar mig varför jag springer, vad ska jag säga?

Jag kan se hur, i hierarkin av saker som du inte vill prata med dina barn om, detta kanske inte verkar vara en stor sak.

De senaste åren, varje gång jag har tvingats ta ett oplanerat uppehåll från träningen, har jag varit förtvivlad. Som ett resultat har jag motvilligt fått erkänna att löpning är viktigare för mitt psykiska välbefinnande än jag vill erkänna. Vad mer är, även om jag inte är ett proffs eller ens en särskilt skicklig amatör, har sättet jag springer på smygande sätt blivit grundläggande för min känsla av självvärde. Jag tycker att detta är oerhört pinsamt. Som vilken missbrukare som helst, hade jag alltid antagit att jag kunde sluta när som helst. Inte sant, visar det sig.

Så om du skulle fråga mig hur jag kan förklara allt detta för min son, skulle jag säga att jag inte har den blekaste aning. (Fråga mig igen om två eller tre år, men där jag sitter är en av de stora gåtorna med att uppfostra barn att du inte vill belasta dem med för mycket ärlighet för tidigt, men du vill inte heller mata dem med lögner.) Och jag kanske inte skulle behöva förklara det, om det inte vore för det faktum att löpning är en i sig självisk strävan som tär på den tid jag annars skulle spendera med min familj.

På Andros gick det en 400 meter lång bana cirka tre mil från huset där vi bodde. (Totalt sammanträffande. Uppenbarligen.) En morgon begav jag mig ner med avsikten att slå ut ett pass med 1 000 meter repetitioner. Men jag lämnade det lite för sent. När jag var klar med min uppvärmning var solen redan på väg ner. Den dagen kände jag verkligen inte för ett hårt träningspass och för första gången i nyare minne hanterade jag denna impuls genom att inte träna hårt. Jag räddade mig på 1 000 meters repetitioner och begav mig hemåt.

När jag kom tillbaka stod min kompis och rökte på verandan.

"Atleten har återvänt!" meddelade han.

Jag kände mig inte som en idrottare; Jag kände mig som en bedragare. Under resten av dagen metastaserade skulden från mitt övergivna spårpass tills det vid mitten av kvällen verkade förutbestämt att jag aldrig skulle uppnå något igen. Det var helt absurt. Naturligtvis inte mer än det omvända scenariot: den irrationella glädjen som kommer efter ett träningspass eller ett lopp går oväntat bra. Hur som helst, ett sådant beroende som gör mig nervös.

Att kunna ge ett adekvat svar på frågan "Varför springer du" innebär med andra ord att erkänna en sårbarhet - som jag tror är min förälders plikt att hålla dold. Det kanske låter konstigt föråldrat eller macho. Jag är säker på att det finns föräldrar som gråter över sina barn. Coolt av mig. Det är bara det att jag tror att det finns en tid i tidig barndom där det är nödvändigt för barn att tro att om någon har sin skit tillsammans så måste det vara deras föräldrar.

Och jag har min skit ihop. Speciellt om jag får springa in.

Rekommenderad: